Анекдоты

Пришёл как-то Костя в гости к БГ. А у БГ сидел Ник Рок-н-ролл. Стали они бухать. Косте плоховато стало, а БГ и Ник уже без сознания лежат. Ну Костя, недаром Доктором прозвали, давай горчичники ставить и т.п. Не помогло. Ник Рок-н-ролл копыта откинул. Ну Костя с удвоенной энергией за БГ принялся. Очнулся БГ и думает: "Рок-н-ролл уже мёртв, а я ещё нет..." Приснился как-то молодому пацану Косте Кинчеву сон. Увидел он маленькую девочку. Назвалась она Алисой и говорит: "Пойдём Костя со мной, знаменитым тебя сделаю..." Костя думает: "Ну чего бояться. Алиса маленькая. Пойду с ней..." Протянул он ей руку...и проснулся. Целый день думал он об этом вещем сне. И вечером приходит к нему Слава Задерий и говорит: "Здравствуй, Костя! Вот приглянулся ты мне и решил я тебя к себе в группу взять." А Костя от него бочком, бочком. Славу-то Задерия многие Алисой называли. Понял Костя свой сон. И взял Слава Костю в "АЛИСУ" вокалистом. Пошёл Костя и так с тех пор и живёт со своей "АЛИСОЙ". И снов вещих больше не видит. Посадил как-то рок-клуб на поле коноплю. В первую ночь Шевчука строжем поставили. Сторожил он, строжил и не выдержал стал в полночь косяк забивать. На другое утро пригрозили Шевчуку, что из рок-клуба выгонят и вместо него Науменко поставили строжем. Науменко тоже сторожил, сторожил и не выдержал в пол-первого стал косяк забивать. На другой день Цоя сторожем поставили. Ну, Цой со свойственной всем корейцам упрямостью всю ночь сторожил. И только в шесть утра стал косяк забивать. И вдруг слышит в конопле что-то шевелится. - Кто там? - спрашивает Цой. А ему в ответ: - Ветер, это ветер. Доктор Кинчев идет по Невскому и шприцем как шпагой размахивает. Кто ни подвернется - колет в зад. Все от него шарахаются, а он знай кричать: "Ко - мне-Е-Е-Е-Е-Е!" Идет Майк по Невскому, весь в женщинах. А навстречу Доктор Кинчев со шприцом (как шпагой размахивает). Все прохожие в рассыпную. А Доктор подбежал к Майку - и ну женщин прививкой удовлетворять. А тем хоть бы что - так с Майка и не слезли. Пьяный Дюша любил выпить, и Боб любил выпить, да и Доктор (Кинчев) непрочь был. А поддерживается ли сейчас эта традиция. Аквариум собрался на тусовку. Сидят, курят, женщины тут же (жен, понятно, дома оставили). Прибегает Доктор (Кинчев) и давай всем подряд горчичники ставить, да еще и командует: "Встать - лечь, встать - лечь". И минуты не прошло как всех раздел и горчичниками облепил. Горчица жжется, но все терпят, и каждый думает: "Хорошо еще, что без шприца..." А Доктор, тем временем, и шприц вынул. Лежит Боб дома искусанный, больной. В друг влетает Доктор Кинчев и начинает его горчичниками обклеивать. Клизму поставил, шприц под лопатку всадил и промывание желудка в 5 секунд сделал. А Боб даже не шелохнулся, лежит и размышляет: "Странно, рок-н-ролл мертв, а я еще нет...Очень странно" Борзыкин любил бунтовать. Поднимется, бывало, на ступеньки Казанского собора, и давай кричать: "Выйди из под контроля!" А народ-то, им только сигнал дай - все снесут. Бузу подняли. Даже у доктора Кинчева шприц отняли, того и гляди - Африку поколотят. Но обошлось, утихомирились. Да и Борзыкина увезли куда-то. Майк Науменко, царство ему небесное, очень выпить любил. Собрался к нему раз Доктор Кинчев, а жена Доктора и говорит: - Нельзя тебе к нему идти, он же, царство ему небесное, выпить любит. - Ничего! - отвечает Кинчев, - Все в наших руках! Решил раз Костя Кинчев узнать, что про него в народе думают. Переоделся "новым русским", малиновый пиджак, цепура рыжая, все дела. Идет по Невскому, пьет пиво, к разговорам прислушивается. Тут к нему подходит старая такая бабка в очках, в лохмотья одетая. - Костик,- говорит,- ты как пиво-то выпьешь, мне бутылочку отдай, я себе хлеба куплю... Он удивляется: - Бабка, ты как меня узнала? - Да как же тебя не узнать-то, ты же Костя Кинчев, мы тебя тут все знаем и любим!... Решил он тогда на следующий день ментом переодеться. Форму напялил, усы приклеил. Идет по Невскому,ну и как обычно решил пивка попить. Только купил бутылку, опять та же бабка: - Костик, ты мне потом бутылочку-то отдай, я себе хлеба куплю... Он снова удивляется: - Как ты меня узнала? - Да как же тебя не узнать,ты же Костя Кинчев, мы тебя все знаем... На третий день решил одеться бомжом. Всю ночь на шмотье свое мочился,чтобы воняло посильней. Выходит на Невский, в руке авоська с бутылками для пущего понту.И опять навстречу та же бабка: - О,- говорит, - Костик, как много ты мне сегодня бутылочек принес, спасибо! Он не выдерживает, хватает бабку за шкирку и кричит: - Бабка, сволочь, как ты меня узнаешь, колись давай, а то я за себя не отвечаю! А она так тихо ему шепчет на ухо: - Ладно, только ты никому не говори, я Юра Шевчук... В тот день Костя Кинчев ворвался в дом взъерошенный и взбудораженный. Косуха*, накинутая поверх голого тела, была вся замызганная, а сапоги по колено в грязи... Он, не снимая грязных шузов*, стал рыскать по всей квартире, переворачивая всё вверх дном. Его жена Саша* в недоумении смотрела на него, не понимая, что он делает... - Костя, что ты ищешь? - наконец спросила она. - Насос... - хрипло прозвучало в ответ. - ??? - Иглу продуть... И Костя вытащил из кармана старую иглу от шприца... У Кости Кинчева есть приемная дочка Машенька. И вот вывел Костя ее однажды во дворик перед домом с детками поиграть. Маша разыгралась, а Костя тут, очевидно вспомнив, что у него и своих дел полно, решил через пол часика и домой податься. - Машенька, пошли домой! - зовет он дочь. Маша не реагирует на него, с детьми играет. - Маша! - начинает сердиться Костик, - Домой пошли... Реакция все та же... Костя, наконец, не выдерживает: - Маша! Мать твою... Домой иди... А на это в ответ: - Твою мать!.. Сам иди... Вокруг Кинчева теснятся репортеры, фанаты, армейские*. И вдруг сзади крик: - Костя, это твой народ... Костя, ты лучше их... И в ответ твердое: - Несомненно... Идут два алисомана. Один другого спрашивает: - Слушай, ты мне недавно телефон давал... ***-1*-54... Чей он?.. - Костин... А что? - Да нет, ничего... Просто я уж было начал думать, что Егора Летова... Как ни позвоню в ответ лишь: "А пошли вы все на..." Как-то раз Костя Кинчев надел на концерт кожаную куртку. Обычно он во всяческих маечках там выступает, рубашечках... А тот концерт в Москве решил он в кожанке отпеть... Накинул он свою куртейку поверх голого тела и вышел. Но... Посреди концерта жарковато ему стало. Скинул он куртку, да на сцену бросил. Однако не рассчитал немного, и курточка слишком близко от края сцены упала... А какой-то резвый алисоман, обойдя всею охрану и парапеты, выскочил на сцену, да не будь дурак, кожанку-то и умыкнул... Костя, увидев это, даже забыл на полуслове о том, что петь надо... - Куда!.. - кричит, прямо в микрофон... Да куда там... Алисоман шмыг обратно в толпу... Только его и видели... А кожанку в толпе, словно она и не кожанка вовсе была, в считанные секунды по миллиметрам и разодрали. Даже если бы Костя очень попросил вернуть - ничего бы из этого не вышло... Куртки как таковой просто уже не было - одни крошечные лохмотья от нее остались. Правда, почти у каждого, кто был под сценой. На память... На улице поймали двух сумасшедших в невменяемом состоянии. Оба рвали на себе рубашку и кричали, что будут жаловаться. "Я - Костя Кинчев!" - утверждал каждый из них. В итоге: одного посадили таки в психушку, как буйного и неизлечимо-больного сумасшедшего, второго же пришлось отпустить, потому что это и был Костя Кинчев. Костя Кинчев, как всякий нормальный человек, иногда может себе позволить просто прогуляться по родному городу (то бишь, Москве). И, конечно, немудрено порой встретить его где-нибудь мирно потягивающим пиво (или что покрепче) со своими друзьями или знакомыми. В этом нет (без всякого сомнения) ничего странного и удивительного. Арбат - уникальное и красивое место в Москве. Но из-за того, что там находиться Цоевская стена, а так же тусуется масса алисоманов и прочего неформального люда, Костя редко появляется там. Узнают его... И отдохнуть (оттянуться так сказать) толком не удается, наверное. Однако совсем забыть о существовании Арбата ни один человек, хоть раз побывавший там (согласитесь) не может... Вот как-то раз Костя Кинчев и пришел на Арбат с Димой Умецким - попить водочки за столиком, поесть рыбки красной, потрепаться... А алисоманы тут как тут... Пока Костя еще не больно выпил - он всех кто подходил отсылал к такой-то матери. А потом водочка "Смирноф-ф-ф" медленно его успокоила (сделала немного более доброжелательным, так сказать, к собственным поклонникам). Вот тут-то для поклонников "Алисы" и "Кино" (а так же проч, кого это дело интересовало) самое интересное и началось. То, что Костик автографов там нараздавал со всеми наилучшими пожеланиями в письменном виде, уже и говорить не приходиться. Вобщем шабаш начался полный... Принесли Кинчеву гитару - он на ней пел (в том числе и никому тогда неизвестные "Печать Зверя", "Синий дым" энд "Неба белый клок"), пригласили на Цоевскую стену сходить - он пошел, остановили возле Арбатского фотографа на моментальное фото щелкнуться - он остановился, предложили водочки с тусовкой выпить - он выпил. Дима Умецкий и так и эдак пытался извлечь Костяна из тусовки, но это ему плохо удавалось. В итоге Кинчев почти открытым текстом Димку послал, а последний (естественно или, как говориться, разумеется) ушел. А Костик гнал телеги то о тьме и огне, то о Боге и Дьяволе, то еще невесть о чём... Алисоманы же (и проч.) слушали его открыв рты, как будто он говорил нечто необыкновенно гениальное. Еще бы! Это же сам Кинчев... Тусовка боялась "упустить" Кинчева и потому не давала скрыться ему с пристальных глаз ни на миг. Попросту проблема возникла, когда у Костика после поглощения N-ного количества пива и водки возникла естественная человеческая потребность сие дело так сказать... Ну понятно в общем... За ним в подворотню устремилась огромная толпа (включая и девушек). Казалось люд ополоумел - всем тут же стала необходима та же самая процедура и осуществление её должно было разумеется происходить на том же самом метре куда направлялся Кинчев. В некотором раздумии Костян остановился и начал доказывать тусовке, что ему абсолютно не необходима "такая свита" в этом деле. Угробив почти пол часа Костик наконец отделался по меньшей мере от девушек и какого-то количества прочих. Человек десять, однако, самых упертых таки отлучились вместе с Костиком минут на десять... И тут уж Кинчев ничего не смог поделать. Видно некогда было... По возвращении Костя взял в руки гитару и, к неожиданности окружающих, спел песенку, мягко говоря, странного содержания. Дословно ее воспроизвести , конечно сложно, однако смысл приблизительно был следующим: некая девушка проводила своего парня в армию, а потом не дождалась. Замуж что ли вышла, вышеуказанного паренька подставив или повестка там о его смерти пришла. В общем вышла себе и вышла. А парень вернулся разумеется. Ну а его девушка (оно и понятно) уже не только не девушка, а и ни его еще вдобавок... Тут уж не вспомнить, что сделал этот обманутый паренёк, то ли сам повесился, то ли девушку свою бывшую пришил, то ли мужа её... Неважно в общем, так как суть песни я в общем-то уже передала. Спев "сей шедевр" Кинчев разумеется поинтересовался как окружающим сие понравилось. Окружающим соответственно сие никак не понравилось, но боясь Костика обидеть тему замяли: "Да, мол, типа... Ничего" А Костик на столь не бурную реакцию обиделся таки. Оказалось это ЕГО песня была. Из совсем ранних каких-то. Ну он ее лет наверное в десять написал. Обломался короче Кинчев после этого петь. Гитару в строну отодвинул. Что б не создавать неприятных заминок Кинчеву предложено было сходить в ближайший ларек купить водки. Но поскольку водки в тот день выпито было уже много, то финансы медленно начинали петь романсы... В общем, скинувшись тусовка обнаружила, что на бутылку рублей 500 (из 4500) не хватает. - Ну, что, Костик, берем ларек? - пошутил кто-то. Костик же, чего то испугавшись, быстренько пробормотав: - Да ладно, не надо... Я денег добавлю... - вытащил откуда-то из кармана штуку. В общем, весело было... Засиделся Костян возле стенки Цоя до самой ночи, пока тусовка медленно не стала расходиться по домам. И Костик наконец, придя к мысли, что вот-вот уж в метро должна идти последняя электричка, направился в сторону станции "Смоленская". Поздно под вечер Костя Кинчев в доску пьяный наконец собрался ехать с Арбата домой. Вся молодежь, которой была интересна его персона, разошлась по домам. На "трубах" возле Цоевской стены осталось буквально несколько человек, которые были нельзя сказать что б такие алисоманы, просто... Им некуда было идти ночевать... Костяныч стал удаляться. Вышеуказанные тоскливо посмотрели ему вслед и стали меж собой решать, что делать... Оказалось, что у смоленских (а двое из "бездомных" были из Смоленска) есть деньги. У их "товарки по несчастью" тоже было немного и они по-быстренькому решили купить водки и ночь провести в пьянке... А наутро, когда будет не так холодно, выспаться где-нибудь или у кого-нибудь, если подвернется случай. (Днем вписаться все же проще чем в полночь). - Ребята, там уже последняя электричка в метро уходит... - услышали они вдруг Костин голос. - Вы домой не собираетесь? - Да знаешь, Костя, - ответил парень из Смоленска - Нам ехать некуда... Мы не местные... - О, ребята... А пошли со мной! Я вам свой дом покажу в котором вырос. - Прозвучало в ответ. И они? А что они? С радостью! Вместо того, что бы на "трубах" бухать - с Кинчевым по Москве прогуляться. Тема?.. Смоленцы были не алисоманами, конечно, но все таки... Был там, правда, еще с Костей один парень и девушка. Парня неизвестно как звали, а вот девушку - Наташа. Этому пацану Костик (с пъяну может?) предлагал в следующем акустическом альбоме (то бишь в "Джазе", как понятно) на барабанах вместо Миши Нефедова отстучать неизвестно почему. За что меж собой окружающие и нарекли парня "барабанщик". И ещё вроде Костя с ним давно был уже знаком. А девушка была просто неформалкой. Видно повелась на то, что "барабанщик" знает Кинчева. А может быть, всё было и не совсем так. Как знать... "Барабанщик" был явно против большой тусовки. Говорил (без намеков), что Кинчеву, мол, ребята, пора домой. Да куда там! Кому и какая была "маза" оставаться на "трубах"? То-то... Перво-наперво Костян купил еще водки в близлежащем ночном ларьке. Угостил своих "спутников" и выпил сам. После чего поволок всю пятерку куда-то. Д

Байки

Знаете, почему Константина Доктором зовут? Давно это было, еще до перестройки. Сидел как-то Костя на тусовке, ну песни пели, выпивали, как обычно. И была там девушка с очень горбатым носом. Костя на нее смотрел-смотрел и говорит: "Хочешь, я тебе нос выправлю? Я умею." Она по-пьяни да сдуру согласилась. Костя велел ей лечь на спину и закрыть глаза. А потом взял молоток и ударил прямо по носу. Ему за это, конечно, вломили, но с тех пор зовут ДОКТОРОМ. * * * Еще до того, как Кинчев пришел в Алису, он уже играл квартирники для друзей. И девушкам уже тогда нравился. Была у него одна поклонница-буфетчица, жутко от него балдела. Песни она не очень понимала, ее сам Костя волновал. А девушка эта была довольно-таки мощная, объемистая, полная. И вот однажды, на квартирнике в общаге, хрупкий Костя, глядя ей в глаза, запел:"Иди ко мне!" Буфетчица не выдержала - упала с сердечным приступом. Пришлось "скорую" вызывать, говорят, еле откачали. * * * Костя и Петя один раз поспорили с Рижским рок-клубом, что выпьют ванну портвейна. Ро-клуб добыл необходимое количество напитка и предоставил питерским собратьям. Они закрылись в совмещенном сан-узле; два дня стояла тишина, а на третий дверь распахнулась: "В-ввванна п-п-ппуста!.." * * * У юного Пети Самойлова была бабушка. Тогда он еще не был таким знаменитым Петром Сергеевичем, и у него дома часто собирались всякие друзья, тусовки. Собирутся, сидят, портвейн пьют, травку курят. И вот, как только травкой запахнет, бабушка тихонько пробиралась в комнату, садилась куда-нибудь в уголок и нюхала. Такой у нее кайф был: дым от косяков нюхать, очень он ей нравился. Все к ней привыкли, не обижали, знали уже: где травка - там и Петина бабушка. * * * Ходил слух, что вместе с ранней Алисой на сцене выступал хор девушек. В доказательство приводили песню "Звезда интернационального долга"... * * * Однажды перед сейшеном Костя стоял, судорожно держась за микрофонную стойку, смотрел в народ мутным взором и говорил: "К-концерт отменяется п-по техническим причинам". Из Алисы на ноги никто встать не мог - вот и вся причина. Интересно, что фаны не стали буйствовать, а понимающе вздохнув: "С кем не бывает", пошли по домам. * * * Питерские фаны встетили на улице пьяного Кинчева. Он стоял перед памятником Ленина, мрачно его рассматривал и что-то бубнил под нос. На робкое предложение фанов пойти домой не реагировал, а продолжал общаться с вождем революции. * * * Питерские фаны увидели в метро Костю - он на эскалаторе поднимался вверх. Подбежали, попросили автограф, смотрят - а Костя в дымину пьяный, взял ручку, она у него вывалилась, покатилась вниз. Эскалатор вверх - Кинчев вниз. Ругается жутко! Тут фаны опомнились, подхватили и ручку, и Костю под ручки, поставили на ноги. Уж и автографов никаких не надо! А он упорно пытается что-то там нацарапать им на листочках. * * * Фаны принесли Косте в подарок бутылку водки, но позвонить в дверь не решились, оставили ее на пороге дожидаться хозяина. Подошедший позже московский алисоман Леша о подарке ничего не знал, а увидев под дверью водку, подумал, что Костя таким образом откупается от фанов, мол: "Пейте,только в дверь не звоните!!!" Удивившись, до чего довела доктора лихая слава, Леша выпил водку и ушел. * * * Фаны принесли Косте в подарок трехлитровую банку сока. Но никого дома не было, они поставили ее под дверь и ушли. Подошедший через некоторое время московский алисоман Леша, дожидаясь Костю на лестнице, выпил сок, а пустую тару поставил на место. Поздно ночью вернулся домой пьяный Кинчев, в темноте споткнулся о банку, упал и расшиб себе лоб. При этом раздавался жуткий мат в адрес, и фанов, и банки. (Примечание: история эта очень популярна. Если верить каждому, то сок приносили, распивали и собственноручно ставили под дверь пустые банки уже более трехсот человек. Одно странно: из рассказа в рассказ упоминается именно сок и именно в трехлитровой банке (одни ее приносят с собой, другие находят под дверью - это не суть важно). Такая популярность безалкогольного напитка в Костином подъезде совершенно ставит в тупик). * * * В газете, какой не помню, привели пример Костиной вежливости. Типа: курил он за кулисами и бабуля-администратор тактично сделала ему замечание. Костя тут же извинился, затушил сигарету, а окурок отнес в урну. Хм... Видела я эту картину. Бабушка орала и махала руками у него под носом, а Костя задумчиво послал ее подальше и продолжал себе покуривать. * * * Помните августовсие баррикады? Видели мы там Кинчева. Вначале даже не узнали: сидит у палатки пьяный пожилой пункер, ребята ему гитару суют, а он от нее как черт от ладана шарахается. Присмотрелись - да это же Костя! Алисоманский вождь! Ну ему там передышки не давали: только проспится, выйдет, а вокруг уже толпа желающих - с Кинчевым выпить, как же! Накачают человека под завязку (алисоманов много, а Костя один), так, что он с трудом до палатки добирался, а проснется - новая толпа: "Костя, выпьешь с нами?" Подвигов особых не совершал, а вот бухал по-черному, это точно. * * * Одно время упорно болтали, что Костя написал большую, очень классную поэму о крысах. Куча народа о ней слышала, но никто не видел. (Впоследствии поэма оказалась рекламным буклетом, ну тем, знаете: "Рождена в год Крысы, матерь-молнией...") * * * Когда Константин вышел с татуировкой на плече, тусовка до боли в глазах всматривалась в его руку: что ж там такое!? Самые зоркие успокоили: "А, ничего особенного. Сплошные мухоморы". * * * Перед тверскими концертами Костя решил поменять "имидж группы". По его мысли, чтобы показать, как посветлело их творчество, всю группу тоже надо осветлить. Костя перекрасился сам, покрасил Петю и Чуму, Мишаню и Королевича трогать не стал - их все равно за инструментами не видно. Но вот Шатл... На его шевелюру хоть ведро краски вылей - черным останется. И поэтому Константин его побрил. Налысо. Лично. Шатл очень не хотел бриться, но Костя на все возражения непреклонно отвечал: "Имидж группы!!!" И довел дело до конца. * * * Костя, говорят, слегка завидовал Шаталинской длинной гриве. И вот, чтобы устранить соперника, как-то напоил его и пьяного побрил налысо. Андрюша до сих пор на него в обиде. А Константин, подлая натура, еще и дразнит: то на концерте "Лысым" назовет, то в гримерке специально перед ним причесывается и спрашивает: "Ну как, Шатл, идет мне такая стрижка?" * * * Как-то АлисА выступала в Свердловске, на фестивале. Все отыграли нормально, а когда вышла АлисА - сцена рухнула, обломки заволокло дымом и пылью, ничего не видно, фаны рвутся вперед - спасать любимую группу. Все, слава Богу, остались живы, только Костька ударился головой и получил сотрясение мозга. * * * Как-то раз перед Костиным днем рождением АлисА давала концерты в Свердловске. Там они остановились в гостинице с бассейном. Отмечая удачное окончание гастролей все выпили и пошли купаться. Костя и Петя особенно лихо ныряли. Но тут удача им изменила: то ли были слишком пьяные, то ли воды в бассейне не было... Короче, Костя разбил себе голову и день рождения встречал с сотрясением мозга, а Петя сломал два пальца на руке. * * * На питерскую презентацию "Для тех, кто свалился с Луны" пришел в гости Слава Задерий. Под конец концерта он передвигался уже с трудом и, наткнувшись на гримерку, по невыясненной причине стал швырять в усталого Костю скамейками. Славу с трудом удалось утихомирить. * * * Говорят, песню "Плач" Костя написал после просмотра фильма "Хорошо сидим" о приключениях трех алкоголиков. Собрано Волкой Вот еще пара сказочек: Случился как-то у Константина Евгеньевича день рождения. Отмечали его как положено: Костя дома, фаны снаружи, на лестнице. Скоро, а может, и не скоро, но алисоманы прилично окосели и начали "нарушать обшественный порядок". Костя вышел и попросил ребят не шуметь. В ответ на что одна горячая поклонница творчества Алисы, находясь в состоянии нестояния, Костю послала ..... ну да, к светлому будущему. Имениннику пришлось настоять на своем и вытащить называющую его всякими нехорошими словами девушку на улицу.Тем дело и кончилось. А это уже не сказка, а былина. Дело было году так в 92-ом. Одна милая девушка (назовем ее для определенности Crazy, тем более что ее действительно так звали) поехала в Питер и попала там на какой-то концерт, если не ошибаюсь, памяти Майка Науменко. И вот в разгар сейшена, на сцене появился нетвердо держащийся на ногах КК. И потребовал микрофон и гитару. Его сумели убедить посидеть полчасика в гримерке, оклематься. И вот через полчаса Костя опять был на сцене. Он начал петь "Ой, мама-мама". Потом гитара ему чем-то не понравилась, и, к ужасу ее владельца, Костя швырнул эту гитару куда-то в угол сцены и продолжил петь, иногда добавляя к словам "брынь-брынь". Надо заметить, что вместе с гитарой Костя швырнул в угол также свой шарф в красно-черную клетку. А наша Crazy все это время сбоку от сцены находилась. И увидев шарфик, подумала, что неплохо бы привезти в Москву подарок своей подружке Оле по прозвищу АлисА, да еще какой - шарф самого Константина Евгеньевича. И, недолго думая, шарфик-то и подобрала. К удивлению Crazy, Оля подарок не оценила, заявила, что Crazy поступила некрасиво и вернула его первоначальному владельцу. На этом история не кончается. Через несколько месяцев за кулисами в Горбушке Crazy встретила смутно-знакомого бородатого мужчину. Между ними состоялся примерно такой разговор: - Слушай, ты Кинчев? - Нет, я не Кинчев. - Нет, ты Кинчев. - Я не Кинчев. - Ну как же ты не Кинчев, я у тебя еще шарфик сперла! - А-аа, так это ты-ы! - А-аа, так ты Ки-инчев! А вот ещё пара историй, присланных мне Архиповой Еленой, за что огромное ей спасибо! 1. "Костя с группой как-то летел в Германию. Причем, в хорошем самолете, с приличным обслуживающим персоналом. Естественно, с боку на обшивке была как всегда прилеплена табличка "NO SMOKING". Не знаю, как там у Евгенича со зрением, но табличку сию он не заметил и прикурил сигарету. Тут же прибежала стюардесса с вежливыми просьбами потушить огонек: "Что Вы, у нас же не курят, тут и иностранцы в салоне...". А Костя глубоко затянулся и выдал удивленно: "А кто тут курит? Кто курит-то?" И опять затянулся." 2. "Дело было все в том же самолете. Перед Костей сидел важный такой немец с пузом, типа по делам в СССР ездил, а у КК, как назло ноги затекли, ну он и решил их тихонько на спинку кресла иностранца сложить. Кому плохо-то? А немец заметил это и в меру своего знания русского языка попросил убрать ноги, мол не нравится ему это. А Костя как раз с ребятами в аэропорту водяры дернул, ну и понятно, почему он вежливо напомнил иностранцу о победе над Германией в 45-ом. И ноги не убрал".

Напишите мне